la vida sin ti

Hola

Me hubiera encantado que hubieras estado aqui el sabado para poder celebrarlo contigo, solo contigo. Una cena y una laaaaaaaarga conversación llena de risas y, tambien, cosas serias. Pero se que por unas cosas y otras no puede ser... porque ya no estás aqui.

El domingo volví a caer. Caí porque quise, no fue inconscientemente, fue sabiendo lo que hacía. Hasta ahi no pasa nada... pero si tenemos en cuenta lo siguiente...: Cada abrazo era de tus brazos, cada mirada de tus ojos, cada beso en la mejilla era de tu boca... incluso una o dos veces le llamé "tete"... le dije que era una forma cariñosa de llamar a mis "amigos".. aun asi el cabreo fue un poco inevitable.

Y hoy estoy haciendo algo que no hacía desde que te fuiste... usar la cam de una forma "especial". No pienses mal, no me refiero a cosas raras ni nada de eso... Hacía tiempo q no usaba la videoconferencia y menos a estas horas de la noche y mas teniendo clase mañana. El caso es el del tipo que te comenté hace unos post... que gracias a tu aparicion me evité el enamorarme de el, pero volvemos a las andadas y ahora se que no me voy a enamorar de el porque él no está hecho para mi, o algo asi de filosofico. Es solo atracción. Es una atracción muy fuerte que puede llevarnos al pecado el día que te vea... porque ese mismo dia le veré a el.
Y no se, es extraño no verte a ti en la pantallita de arriba a la derecha, no decirte a ti que le des blanco, no decirte que se ha quedao parao...

es extraño tener que asimilar que la persona a la que amo la procrearon mucho antes que a mi, y que yo nací demasiado tarde, y que solo por un fallo en el tiempo todo esto es un imposible...

Es dificil entender que nunca mas volverás a hablar con la persona a junto a la que te gustaría estar el resto de tu vida sin importar su estado, su trabajo, su físico... es dificil porque la explicación es extraña, y a pesar de que no tiene mas vuelta de hoja no consigo llegar a entender que tendré que vivir la vida sin ti.

buenas nochesssss

 MAÑANA CUMPLO 17 AÑOS. COMO ES DE ESPERAR, NO CREO QUE TE ACUERDES, CON LO CUAL, NO CREO NI QUE ME MANDES UN ALGO CON EL SIMPLE TEXTO DE "FELICIDADES". TODA OPCION ESTÁ DESCARTADA.

 DA IGUAL, NO QUIERO QUE ME FELICITE NADIE, QUE NADIE ME DE ABRAZOS... QUIERO QUE MAÑANA PASE YA, QUE EL SÁBADO PASE YA Y QUE EL TIEMPO PASE YA, Y PARAR JUSTO EN EL MOMENTO EN EL QUE TE VUELVO A VER Y TE DOY UN ABRAZO, PORQUE AHORA MISMO ES LO QUE ME HACE FALTA, QUE ME ABRACES IGUAL QUE HACIAS ANTES, QUE ME ESCUCHES UN MINUTO Y ME DIGAS QUE NO ME PREOCUPE.

ESTOY HASTA LA POLLA INFINITAMENTE MAS DE LO QUE PUEDAS IMAGINARTE. Y ESTE SENTIMIENTO DE QUERER BAJARSE DEL MUNDO ES, REALMENTE, UNA MIERDA. 

 

 

dimelo

Hay momentos en lo que, a parte de echarte de menos, te necesito.

No quiero pasar a cumplir otro año de esta forma, con este estado de ánimo, pero no me queda otra. Por mas que lo intento ME CAIGO. No sé como hacerlo...

Dime que soy capaz, que hay vida mas alla de nuestra vida, por favor.

sabes tete...

Me hubiera encantado ir a veros ayer... y digo a veros porque no voy solo a verte a ti xD ya que si a ti no te hubiera conocido yo iria igualmente.

Pero si, concentremonos en un punto, TU: Me hubiese gustado aparecer SOLA y saber comportarme SOLA y no tener apoyo de ningún tipo, porque cuando vas con alguien cambian mucho las cosas. Haber ido a veros de buen rollo y darte todo este blog en papel, para que lo leas tranquilamente o lo quemes hoja por hoja o te limpies el culo con el.

Si, la verdad es que me hubiera encantado darte un abrazo y decirte "holaaaaaaaa X, como estás?" y decirte que te echo de menos y reirme con solo mirarte, y quedarme con cara de imbecil cada vez que te diriges a mi...

 sabes tete... yo se respetar decisiones y ser buena, y creo que lo hubiera hecho si desde el principio me hubieras dado una razón, te hubieras explicado mejor. Te hubiera respetado porque te tengo mucho cariño y si tu asi eres mas feliz, pues eso es lo que te deseo.

buenas noches

lo cojo?

Todavía alguna vez suena el teléfono cuando menos me lo espero y me encuentro con que es el chico ese que te conté... En dos milésimas de segundo pienso todo esto:

 Se lo cojo? No... Joer, pa pasar un ratito tampoco está tan mal... va, que no pasa nada, cójelo... Que no que no, que tu hermano es sabio y te decía que no, y para una persona a la que haces caso... va... bueno se lo cojo... ¡¡QUE TE HE DICHO QUE NO!!

 TU me decías: Tienes que ser indiferente ante el, hacerte de respetar, no dejes que se pase de la raya. A la mas mínima dile "Tío, olvidame, tu ahí y yo akí" y ya verás como acaba por pasar de ti...

 Querido hermano... gracias. Nunca te lo dije pero gracias a ti me olvidé de él, y gracias a ti me ahorré el enamorarme de otra persona... aunque no se que es peor, pero supongo que hubiera sido peor si tu no llegas a aparecer... Al final va a resultar que tengo que dar gracias y todo...

¿Como no te voy a querer? Espero que estés muy bien, que cada cosa esté en su lugar y, tambien, que te acuerdes aunque sea un poquito de mi y te preguntes para ti mismo que cómo estaré.

Como solía decirte antes ¡¡Dame un abrazo y calla!!

TE LLEVARÉ SIEMPRE CONMIGO !

mision cumplida...

Me he tirado un bueno rato para encontrar el primer sms que me mandó mi "primo", que lo tenía por ahi perdido, y todo ha sido porque tengo el movil lleno de mensajes tuyos. He contado 65 y no se si habrá alguno mas.

Le contaba a mi primo que soy capaz de revivir el momento de cada sms en mi mente, que para esas cosas suelo tener buena memoria.

He abierto un sms tuyo y he revivido el momento en el que yo iba en el tren, de vuelta a casa, tu me llamaste para ver si estaba todo en orden, si yo estaba bien... me pedirte que te avisase cuando llegase a casa para que te quedaras tranquilo, y despues de hacerlo, me dijiste que y a podía decir "MISION CUMPLIDA"

Mas tarde, paso el tiempo y me echaste en cara lo siguiente:

"...haces un viaje para verme a mi y acabas durmiendo con otro..."

no sabes cuanto te echo de menos... ni te lo imaginas.

A veces me pregunto si tanto placer da el hacer sufrir a una persona...

Me quedan tantas cosas por contarte...

Hay días, como hoy, en los que me pasan cosas que me encantaría contárselas a alguien, aunque sean tonterías, y muchas veces, como hoy, cuando salgo al recreo, inconscientemente, le digo a quien venga conmigo (hoy le ha tocado a "E") "Ves llendo p'al bar que voy a llamar a mi tete" y "E", con cara de asustao, ha tenido que poner la mirada esa de "oyeee... te recuerdo que ese tio para ti ya no existe..." y ha sido acabar de decir yo la frase, mirarle, y decir "ah no! que está perdido".

 Para mi es como si estuvieras de viaje en un sitio sin cobertura. A veces no me acuerdo de que ya no estás, o si pero el subconsciente me traiciona, y me da un por culo!!!

Esq antes era todo mejor. Antes sabia que para cualquier cosa podía llamarte. Me acuerdo del día que te dije que repetía curso y tal, y me dijiste que ya hablaríamos cuando estubiera mas calmada. Por la tarde te llamé y no lo cogiste, y no pasaron ni 30 segundos cuando me llamaste a casa para hablar conmigo y echarme una pequeña bronquita... jajaja. Diciendo "acabo de comprarme unas gambitas y me las voy a hacer para cenar" xDDDDD Esq estás como una cabra ostia xD 

Y eso, que me quedan muchas cosas que contarte, muchas broncas por echarte, muchas camisas que mancharte con lágrimas en las despedidas...

nanit hermanito

2 d 5

Ula guapo!

He visto q has actualizado... vaya, voy a tener que darle un capón al peque... está atontado perdido.

Demomento tengo mas o menos planificados dos  de cinco... y procuparé ir subiendo xD

Soy muy frikie pero me da lo mismo. Primeramente voy por el peque y por vosotros, despues por el estilo de musica, y despues porque estas escapadas me llenan de una forma que no te puedes imaginar. No sé... ademas, se que estando el chikitin no me va a faltar nada :) (aunque prefiero tu forma de cuidarme) y eso me da tranquilidad. Eso mas lo bien que me llevo con su novia y tal, y mi espabilamiento. Pos eso.

Aunque he de confesarte que la novia me da un poco de mal rollo a veces... tenías razon en lo de "cuando la conozcas no te caerá bien" porque al principio la odie a muerte... es demasiado sueltecita... un poco putón verbenero xD pero bueno, ahora que he hablado mas con ella por telefono y esas cosas me va cayendo bastante bien.

 Buenas noches tete, te kero!

artificial

Podría contarte miles de cosas pero no me sale de mi misma.

Ultimamente vivo de forma artificial. Es decir, vivo porque "me obligan", no porque me apetezca. ¿Me entiendes? Es como ir al instituto, que vas porque no obligan, no porque te apetece. Pues lo mismo.

Realmente es una PUTADA porque seguramente me estoy perdiendo miles de cosas... q kieres q haga? Esq de verdad, ni yo me reconozco coño... no entiendo nada de esto, la verdad, y me estoy agobiando. Tengo miedo a que dure para siempre

vago

a ver si actualizas que me ha dicho mi pequeño que hay 7 fechas nuevas... yo ya las tengo apuntadas, pero no tengo nada que actualizar xD jodete xD

Decepcionado

Se me ha ocurrido pensar que con qué derecho te puedo decir yo a ti que me recuerdes como la persona que era cuando todo esto era algo.
No creo que en ningún momento me imaginases así de hundida, o quizás si. Quizás veías mas allá de mi sonrisa y te dabas cuenta de que mis ojeras no son solamente de no dormir (que tambien) y que en mis ojos se refleja lo que realmente soy.

Te habré decepcionado con todas las de la ley, creo. No querías hacerme daño ni causar todo esto, y yo me he dejado comer por el mundo... decepcionado, te he decepcionado.
Si esq soy una catastrofista negativa sin autoestima que me caigo a la mas mínima... quien quiere una persona así en su círculo?

En mi blog, mis conversaciones, mi dia a dia parezco totalmente distinta; una persona alegre sin preocupaciones de ningún tipo y que pasa de todo; paz y amor libre.
Eso mismo piensan mis compañeros de mi. Como no me conocen de nada... así que esa es la imagen que doy y mira la realidad, que fea soy por dentro...

...si solo fuera por dentro...

baches y mas baches

tete... acabo de leer el ultimo mail k me mandaste despues d toda la movida d tu site... en el k mas o menos enterramos el axa d guerra... ke triste es todo esto, no? La vida no es mas q cuestas parriba y pabajo y, yo no se como lo hago, q siempre tomo el camino ekivokado ke me lleva a la pendiente, al precipicio.

Al final a una se le kitan las ganas d estar viva, y miro por la ventana y pienso: estoy en un séptimo piso, mucho me tendria ke kerer Dios, si eske existe, para no morir en el intento.

No creo q tenga k pensar eso casi todas las noches cuando me asomo a fumar, pero es lo q siento. Me jode pensar así... coño, que tengo la vida por delante para comermela con patatas, pero joder... es todo tan dificil, tan complikado... baches y mas baches... se me kitan las ganas de todo, sisi.

Corazón oxidado

Hace algo mas de una semana que me dan pinchazos en el corazón. No se si es grave, si es algo sin importancia... el caso es que ya me preocupa.
Se lo comenté a mi madre pero ambas pasamos un poco del tema pensando que se me pasaría, y así sigo. No se lo he vuelto a decir porque no quiero ir al médico, pues creo que me mandarán un análisis de sangre y ya sabes que me dan pánico las agujas, la sangre y todo eso.

Así que asi llevo una semana, con la mano apretando el corazón para ver si asi me duele menos, disimulando y con un miedo que te cagas por si me da un yuyu.

Lo que no me pase a mi...

changing

La gente que está conmigo diariamente no para de repetirmelo: ya no eres la misma, estás rara, distinta, has cambiado, estás ausente, callada...

Creía que ya se me había pasado todo eso, pero si, estoy distinta con la gente de fuera y con la gente de mi casa. Me he vuelto una celosa a mas no poder, por ejemplo. Es cierto, tambien, que estoy ausente... es una ausencia rara. Estoy pero no estoy. Todo me da igual.

Si, estoy mejor respecto a todo esto, o no, o voy a ratos, pero ahora cambio en otros aspectos. No me gusta nada. Se ve que yo era mejor antes, si no la gente no protestaría, no?

Y a parte de eso

Cómo me gustaría compartir contigo mi felicidad los dias que me rio y me encuentro bien, mi tristeza los dias que no soy persona, mi voz de dormida cuando me acabo de despertar de la siesta, mis noches cuando me las paso con los ojos como platos...

Cómo me gustaría que todo volviera a ser como era antes de ese cambio que pegamos para sentir que hay alguien a mi lado, que hay alguien a quien le importa lo que me pasa, para oir tu voz, para tocarte con el ratón, para estar todo el dia contenta porque sabía que mas tarde o mas temprano me harías olvidarme del mundo por unas horas y todo lo demas daría igual... Sabía que estabas ahí.

Tengo tu foto aqui en la pared y, a parte de estar abrazándome, me sonríes... como mola :)

recuerdos

Un día mas no puedo dormir. Vaya putada coño, que mañana madrugo y aki estoy perdiendo el tiempo como una gilipollas. En fin.

Hoy me ha dado por acordarme de la vez que la sorpresa fue para ti, y todo este recuerdo viene a que hoy he soñado contigo (otra vez). He soñado que ibamos en un tren los dos juntos, que yo te acompañaba a nosedonde y bueno, en el tren medio haciamos las paces y tal.

Respecto a el recuerdo de esa noche... no se me olvidará eso de "me lo llevo que tenemos que hablar" xD Que habia poco tiempo y encima tenia que compartirte.. de eso nada. Qué bien lo pasé :) Me quedo con otro momento tal que así: saké la cabeza por la ventana y te pregunté por donde se iba al sitio en cuestión, y tu digiste ¡¡¡LO SABIA!!! XD pero no lo sabias, porque habiamos hablado por la tarde cuando yo iba en el tren y te dije q estaba en el bus y no sospechabas nada xD ke bonito por dios xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

y qué mas cosas recuerdo... ah... desde ese dia, esa persona a la cual tu y yo denominamos sapo alucinógeno, según tu ya no dice eso de ... eso xD eske impongo :)

y recuerdo cada palabra y cada momento y tooooooodo, y realmente me da mucha pena todo esto, me doy pena a mi misma. Pero bueno, las cosas no están en mi mano, no dependen de mi así que qué puedo hacer yo. Solo tu sabes lo que ha pasado y por qué te alejaste... y creo que no es justo que solo lo sepas tu.

He de confesar que al cuarto dia sin que dieras señales de vida pensé que te había pasado algo y me asusté bastante, la verdad. Cada vez que salías de casa por cuestiones de trabajo yo temblaba por si te pasaba algo en la carretera... la noche que te pusiste a llorar (porque un hombre tambien puede llorar) se me calló el alma a los pies porque no sabñia qué decir ni qué hacer... SIEMPRE me he preocupado por ti, te he escuchado, me he arriesgado... SIEMPRE. Y tu tambien te entregaste mientras duró, si, no lo olvido... pero por qué? por qué lo hiciste si mas tarde te largarías?

¿todo lo que empieza acaba? crees eso realmente? no creo que todo tenga que tener un final... ni mucho menos.

¬¬

Hola

 Me acaban de entrar ganas de llamarte y decirte 4 cositas asi d buen rollo y tal, o a lo mejor no porque estoy bastante mosqueada. Y un poco contigo tambien.

Me digiste que no te habias reido nunca de mi y todo eso... anda que no. NUNCA dejaste nada claro, solo palabras que no aclaran nada, como los politicos, hablar mucho sin decir nada. Todo esto es culpa mia, pero tuya tambien.

si te das cuenta, y ya te lo dige en su dia, todo se fue a la mierda por culpa de la misma persona que mando a la mierda otras cosas... sabes a kien me refiero, no? No la odio ni te odio, pero me odio a mi por estar metida en toda esta mierda.

una vez mas has conseguido que me de asko a mi misma, gracias, de verdad. 

tu foto en un blog xD

Una vez me mandaste un MSS con una foto trucada y tal...

te pregunté que qué cojones era eso y tu respuesta fue:

 "¿No querías que me vistiera de mujer? Pues eso me he vestido de perra juas"

 ah sisi que gracia XDDDDD

Anda, mira esto ... xD

pijaditas

Me acabo de acordar de ti (ja, me acabo de acordar, claro) porque como te gustan tanto los aparatitos y las chorraditas y las pijaditas y todo eso porque eres un pijo y un metrosexual sin el "metro"... El caso es q acabo d ver esto

http://pctienda.softonic.com/pda_%2b_telefono_%2b_gps_hp_ipaq_mobile_hw6510_%2b_kodak_c310_gratis_10407588_p.html 

No entiendo mucho de esas cosas, bueno, la verdad es q si, pero no me apetece ponerme a investigar. A mi me parece q está bastante bien, y si lo lleva todo integrado pues... es mejor q el p910, nu? Weno no se, pero vamos, k io no lo hacía ascos xD

De todas formas la forma del p910 mola mazo, pq este es mu grande.

io voi detras d un NOKIA N70 q me tiene LOCA.

la distancia

Acabo de entrar en tu site y he visto que estabas conectados.

Es increible que pudiera sentirte tan cerca cuando estás a dos horas de camino (una ohra y media en tu super coche, con lo que te gusta correr). Es increible que ahora te sienta tan inalcanzable como el sol.

 Es increible que toda una "vida" se haya ido a la mierda noseporqué... Bueno si, porque debido a mi juventud tomaste la decisión de desengancharte del messenger... no, no sé por qué. No lo entiendo ni lo entenderé. Te tiras con el PC hasta las tantas de la mañana, como minimo hasta las 6. Sigues haciendolo despues de tomar esa "decision"... qué clase de decisión es esa? Lo que pasa es que no sé por qué te empecé a caer mal o yoquesequé y me dejaste de lado de la noche a la mañana. Y pasó el tiempo y me volviste a mirar con los mismos ojos o noseconcualesporquenotienesotros y yo me hice la picha un lío. Y pasó el tiempo y yo me metí donde no debía y la cagué un poco y te pedí perdón e hiciste como los políticos, hablar mucho sin decir nada. Y siguió pasando el tiempo y esta vez me miraste con una mirada indescriptible, que no se si en el fondo quería decir noestésnerviosaquepasodetiperoterespetoymecaesbien o tematariaahoramismoporqueeresunadepravadamental... El caso es que me miraste y esta vez no me derretí, pero se me rompió el corazón. No entendía nada de nada, cada vez entendía menos y acabé por echarle cojones y pedirte disculpas en toda tu cara a lo que tu contestaste con esa frase que tu y yo sabemos, y los cachitos de mi corazón roto anteriormente por tu mirada se rompieron en mas cachitos, y casi me da algo allí mismo y conecto el aspersor de mi mirada, pero lo superé y me largué sin mas. Y en vez de darme un abrazo me diste dos besos... los denomino como "el beso de Judas" porque creo que fue un beso a traición.

Y aqui estoy, viendo como no te acuerdas de mi o como lo haces pero que bien lo disimulas, viendo que para ti esto ha sido NADA y que para mi ha sido dar mas de dos meses enteros por una persona que yo consideraba mi amigo y que me la pegó. Y vuelvo a caer en la misma pregunta de siempre ¿Cuánto durará esta mierda?

"Qué dura un polvo? Lo que dura dura. Y qué dura dura? Lo que dura un polvo" Ya sabes...  

 

BU

GATITOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO